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SpArKLiNg DiAmOnD...
18/01/2006 13:46
The French are glad to die for love
They delight in fighting duels
But I prefer a man who lives
And gives expensive jewels
A kiss on the hand may be quite continental
But diamonds are a girl's best friend
A kiss may be grand but it won't pay the rental
On your humble flat, or help you feed your helpless cat
Men grow cold as girls grow old
And we all lose our charms in the end
But square-cut or pear-shaped
These rocks don't lose their shape
Diamonds are a girl's best friend
...Tiffany...Cartier...
Satine and the Diamond Dogs:
Cause we are living in a material world
And I am a material girl
Satine:
Ah
Come and get me, boys
Black Star, Ross Cole
Talk to me, Harry Zilder, tell me all about it!
There may come a time when a lass needs a lawyer
Zidler and the Diamond Dogs:
But diamonds are a girl's best friend
Satine:
There may come a time when a hard-boiled employer
Zidler:
Thinks you're awful nice
Satine:
But get that ice or else no dice
Diamond Dogs:
He's your guy when stocks are high
But beware when they start to descend
Oooo...Diamonds are a girl's best
Diamonds are a girls best
Diamonds are a girls best friend
Satine:
Let's make love
Yes!
Oh, come on
Yes!
Zilder:
Oh!
Satine:
Tiger!
Roar! Roar!
Nini Legs-In-The-Air:
Ole!
Zidler: Everything's going so well!
Satine:
Cause that's those louses go back to their spouses!
Diamonds are a girl's best friend
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NaTuRe BoY...
18/01/2006 13:48
(Spoken:)
(Ewan McGregor:)
This story is about love
The woman I
Loved is dead
There was a boy
A very strange
Enchanted boy
They say he wandered
Very far, very far
Over land and sea
A little shy and sad of eye
But very wise was he
And then one day
One magic day
He passed my way
While we spoke
Of many things
Fools and kings
This he said to me
"The greatest thing
You'll ever learn
Is just to love and
Be loved in return"
Be loved in return"
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YoUr SoNg...
18/01/2006 13:49
My gift is my song
And this one's for you
And you can tell everybody
That this is your song
It maybe quite simple
But now that it's done
Hope you don't mind
I hope you don't mind
That I put down in words
How wonderful life is now you're in the world
Sat on the roof
And I kicked off the moss
Well some of the verses well
They got me quite cross
But the sun's been kind
While I wrote this song
It's for people like you that
Keep it turned on
So excuse me for forgetting
But these things I do
You see I've forgotten
If they're green or they're blue
Anyway the thing is what I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen
(Allesandro- opera)
And you can tell everybody
This is your song
It may be quite simple
But now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is now you're in the world
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is now you're in the world
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MoI...
18/01/2006 13:51
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LeS lEgEnDeS uRbAiNeS...
18/01/2006 21:10
Les crocodiles new-yorkais.
Savez-vous que des crocodiles vivent dans les égouts de New-York. Ceux-ci ont été amenés de vacances passées en Floride.Vite lassés, leurs propriétaires les ont jeté dans les toilettes. Ils se sont alors reproduits dans les égouts en se nourrissant de rats et d'ordures et sont devenus aveugles et albinos.Parfois, on en voit surgir des égouts, ce qui ,bien sûr, dérange l'ordre public.
La grenouille avalée vivante.
Une grenouille de deux kilos a surgi de l'estomac d'une jeune femme alors qu'elle subissait une intervention chirurgicale.Le batracien avait été avalé au cours d'une soirée entre amis.Elle avait relevé le pari d'avaler un tétard qu'un ami avait ramené d'une excursion dans un marais.La suite, on la devine.Quelques mois aprèe, elle se sentait devenir de plus en plus faible et entendait souvent des bruits bizarres dans son estomac.Elle consulta un médecin qui lui fit passer une radio.Celle-ci révela une importante boule dans son estomac.Craignant une tumeur cancéreuse, le médecin fit pratiquer une opération pour extraire cette mystérieuse masse.Quelle ne fut la stupeur du chirurgien quand il vit sauter au dessus de lui l'énorme grenouille. Durant plusieurs mois, elle avait vécu à l'intérieur du corps de la jeune femme en s'accaparant la nourriture qu'elle ingurgitait.
Le chien qui étouffe.
Une femme rentre chez elle.Elle retrouve au pas de sa porte son doberman en train d'étouffer. Soucieuse de son état, elle l'emmène directement chez son vétérinaire.Celui-ci, étant débordé, il lui promet de s'occuper de son chien un peu plus tard.De retour chez elle, après être passée chez son coiffeur, elle entendit sonner le téléphone alors qu'elle ouvrait sa porte.Elle décrocha.C'était le docteur.D'une voix autoritaire, il lui ordonna d'aller immédiatement chez son voisin et de le rappeller ensuite.Il ajouta que la police était en route.Surprise, elle s'exécuta aussitôt pour connaître les explications du vétérinaire.Celui-ci lui avoua qu'en examinant son animal, il avait remarqué que quelque chose était bloquée dans sa gorge.Il s'agissait en fait de trois doigts humains.Il comprit aussitôt que le chien s'était battu avec un homme qui s'était introduit dans la maison.Peut-être se trouvait-il encore à l'intérieur, ce qui était le cas.La police avait, en effet, surpris le voleur dans un placard, la main ensangletée.
Les fourmis tueuses.
C'est l'été.Une mère s'absente un instant et laisse son fils, seul, sur la plage.Pendant qu'il dort, une fourmi s'introduit dans son oreille.Elle y pond des oeufs.De retour, la mère retrouve son fils inanimé:les larves avaient dévoré la moitié du cerveau de l'enfant.
Les alcoolos dégueulent.
Des convoyeurs sont chargés de transporter un tonneau rempli de liquide.L'un d'eux, qui a le nez fin, jure que c'est du vin.Ils décident alors de percer le tonneau.Il y'a bien du vin à l'intérieur.Ne pouvant résister à la tentation, ils en boivent quelques litres.A l'arrivée, ils remettent le fut à un professeur d'histoire naturelle.Celui-ci l'ouvre alors devant les convoyeurs. A leur grande stupeur se trouve à l'intérieur un grand singe mort et qu'on avait fait conservé dans de l'alcool.A cette vue, ils se mettent aussitôt à vomir, regrettant leurs beuveries.
Les fantômes font du stop.
Il est 2 heures du matin, 4 jeunes gens, 2 garçons et 2filles, rentrent en voiture d'une soirée. Sur le chemin du retour, ils prennent en stop une vieille dame.Elle se plaçe entre les 2 filles à l'arrière du véhicule. Alors qu'ils venaient de quitter l'autoroute, l' autostoppeuse hurla:"Attention au virage."Le conducteur freina brusquement et se retourna en entendant les 2 filles criées à l'arrière.La vieille dame s'était volatilisée; à sa place il ne restait plus qu'une carte d'identité dont la photo correspondait à l'autostoppeuse.Ils s'empressèrent alors de raconter leur aventure à la police. A l'aide de la carte d'identité, ils apprirent qu'elle était morte depuis 15 ans d'un accident de voiture aux alentours de l'endroit où ils la prirent en stop.
Les vérins de la Tour Eiffel.
Savez vous qu'on stabilise la Tour Eiffel gràce à des vérins hydrauliques qui permettent de compenser les oscillations de la tour.Un seul homme en est responsable et ce métier est repris de génération en génération.
L'éléphant et la 2CV.
Une religieuse se rend à un cirque en 2CV.Après la représentation et alors qu'elle se dirige vers sa 2CV, un éléphant, en confondant la voiture avec un banc, s'asseoit dessus.Après lui avoir donner leurs plus plattes excuses, les dirigeants du cirque donnent à la religieuse un verre d'alcool pour qu'elle se remette de ses émotions.Le véhicule étant encore en état de marche,elle peut rentrer chez elle. Sur le chemin, une voiture la percute légèrement.Son conducteur s'étonne auprès des policiers présents d'avoir causé autant de dommage.La religieuse, encore éméchée, avoue alors que les dégats ont principalement été causé par un éléphant.Au vue de son état et trouvant l'histoire impossible, les policiers décident de l'amener au poste.
Papa, j'ai tué un voleur.
Un couple se rend chez des amis pour dîner.Ils laissent leur fils de huit ans à la maison en lui disant de n'ouvrir à personne sous aucun prétexte.Deux heures plus tard, au milieu du repas, le téléphone sonne chez les amis. C'était le jeune garçon:"Papa revient vite, je viens de tuer un voleur!"Le père ,tout d'abord, croit à une blague. Mais, au vue des détails ,que lui donnent son fils, comme l'endroit secret où le garçon a pris le révolver du père, celui-ci décide de rentrer.Et,effectivement,à son arrivée, il trouve un corps étendu sur le sol.Quelle ne fut pas sa stupéfaction quand il retourne le corps: c'est celui du fils des amis chez qui ils sont allés dîner...
Le fou au crochet.
Un couple, en voiture, s'arrête en pleine campagne.Ils entendent à la radio qu'un fou dangereux s'est échappé de l'asile pas très loin de l'endroit où ils se trouvent.Il se reconnait par le crochet qu'il porte à la place de sa main droite.Inquiets, ils décident de rentrer aussitôt.Arrivés chez eux, ils se rendent compte en sortant de voiture qu'un crochet pend sur la portière du conducteur.
La grand-mère volée.
Une famille part en vacances en Allemagne.En cours de route, la grand-mère meurt d'une crise cardiaque. Pour éviter tous les problèmes administratifs,le reste de la famille décide de cacher la grand-mère dans le coffre de la voiture. En chemin, ils s'arrêtent près d'un ruisseau pour pique-niquer.Après leur repas, ils reviennent à laur véhicule et se rendent qu'il a disparu avec la grand-mère et, bien entendu, tout son héritage.
Le cou de dinde.
C'est le réveillon de la nouvelle année.Il est 2 heures du matin, un homme et sa femme finissent de réveillonner. L'homme, qui a visiblement forcé sur la bouteille, s'effondre dans le salon.Sa femme, fatiguée, décide de le laisser par terre et va se coucher.Dans la nuit, les 2 fils,qui sont partis en ville, reviennent et trouvent leur père étendu sur le sol.Voulant lui faire une farce, ils mettent le cou de la dinde du réveillon sur la partie la plus sensible de leur père et partent ensuite se coucher, contents de la farce qu'ils viennent de faire. Le matin, la mère se réveille, se dirige vers le salon et voit son chat en train de lécher le cou de dinde!!!
Le tueur du Burger King.
Il parait qu'un des employés d'un Burger King à Paris éjacule dans les hamburgers alors qu'il est séropositif.
J'ai tué mon fils.
Un roumain part de son pays natal pour tenter sa chance aux USA. Il laisse sa mère et sa sœur s'occuper de l'hôtel familial. Plusieurs années plus tard, il revient avec sa femme et ses enfants après avoir fait fortune. Voulant faire une surprise, il laisse sa famille dans un autre hôtel de la ville puis il se rend chez sa mère et sa sœur. Celles-ci ne le reconnaissent pas et ne s'intéressent à lui que pour son argent, si bien que la nuit, elles l'égorgent pour s'approprier ses affaires. Le lendemain matin, la famille vient prendre des nouvelles. La mère et la fille du défunt se rendent alors compte qui elles avaient tué au cours de la nuit. Elles deviennent alors folles et se suicident en s'ouvrant les veines. C'est le monde d'un bureau qui décide de fêter la secrétaire et de lui faire une "surprise" party. Ils organisent ça avec l'aide de son mari. Le jour venu, tout le monde se cache dans le sous-sol et attend les lumières éteintes... La dame arrive. Elle va chercher a boire....enlève son manteau... va dans sa chambre et se déshabille. Elle garde néanmoins son soutien-gorge et sa petite culotte (blanche). Elle va dans le placard et prend le pot de beurre de peanuts. Ensuite, elle met son doigt dans le beurre de peanuts et suce son doigt. MMMhhhhh... Elle replonge son doigt dans le pot, le ressort avec du beurre de peanuts dessus, enlève sa culotte avec l'autre main et commence a s'enduire le sexe de beurre de peanuts et elle appelle son chien...(suipposément qu'il s'appelait Bijou)... Cependant le chien ne se montre pas puisqu'ils est retenue au sous-sol par le mari et les invités. Elle décide donc de descendre pour essayer de trouver Bijou…SURPRISE!!! Il paraît qu'elle est restée assez bête quand elle a vue la gang du bureau!
C'est délicieux.
Un homme se rend chez des amis.Il leur apporte un grand morceau de viande pour le déjeuner. Le repas est excellent, seul problême, un morceau de coton est retrouvé dans la viande.L'invité avoue l'avoir trouvé sous l'un des lavabos des toilettes de l'hôpital.Dans l'après-midi,ils entendent à la radio locale qu'un infirmier avait perdu la tumeur qu'on venait d'extraire d'un patient alors qu'il était chargé de l'emmener dans la salle de récupération.
Le soudeur aveugle.
L'action se passe dans une usine.Un soudeur pour bénéficier d'une meilleure visibilité retire son écran de protection. A cet instant-là, un arc électrique se produit.De retour, chez lui, il se rend dans la sale de bain pour nettoyer ses lentilles.En voulant retirer celles-ci, il se rend compte qu'il ne voit plus rien.En effet, l'arc électrique avait fait sécher le liquide qui humidifiait les lentilles si bien qu'elles étaient collées aux cornées.
J'ai trop soif.
C'est l'été.Dans un compartiment d'un train, deux hommes se font face.L'un des deux supporte mal la chaleur. Il a très vite soif.L'autre a à côté de lui un bocal rempli de liquide.Le train passe alors dans un tunnel.N'en pouvant plus, l'assoiffé se jette sur le bocal et boit son contenu.A la sortie du tunnel, l'autre voyageur lui demande:
-C'est vous qui avez vidé mon bocal?
-Ben oui, j'avais tellement soif.
-Ah, c'est con mais il contenait mes crachats que je voulais amener au laboratoire d'analyses.
Le mort dans le lit
Un homme et une femme se rendent à Las Vegas pour leur lune de miel et louent une suite dans un grand hôtel. Quand ils arrivent à la chambre, ils détectent tous les deux une mauvaise odeur. Le mari appelle la réception et demande a parler au gérant. Il lui explique que la chambre a une très mauvaise odeur et qu'ils voudraient avoir une autre suite. Le gérant fait des excuses et lui explique que l'hôtel est complet puisqu'il y a une conférence. Il leur offre de les envoyer au restaurant de leurs choix avec les compliments de l'hôtel et que pendant ce temps, il va envoyer quelqu'un pour faire le ménage et trouvé la mauvaise odeur. Après un excellent repas ils retournent à leur chambre et y trouvent toujours la même odeur. Le mari appelle la réception à nouveau et dit au gérant que la chambre sent toujours aussi mauvais. Le gérant lui répond qu'il va essayer de lui trouver une chambre dans un autre hôtel. Il téléphone alors a tous les hôtels, mais ils sont tous complet à cause de la conférence. Le gérant leur explique la situation et leur dit qu'il va essayer encore de nettoyer la chambre. Le couple voulait voir la ville et jouer un peu de toute façons, alors ils donnent deux heures au gérant pour nettoyer et après ils seront de retour. Aussitôt le couple parti le gérant et le personnel d'entretien se rendent à la chambre pour trouver ce qui sent si mauvais. Ils cherchent dans toute la chambre et trouvent rien, alors ils changent les draps, les serviettes, lavent le tapis avec un détergeant plus puissant et nettoient à nouveau la chambre tout entière. Le couple revient deux heures plus tard comme prévue et trouve toujours la même mauvaise odeur. Le mari étant tellement en colère qu'il décide de trouver lui-même ce qui sent si mauvais, alors il commence a déplacer tous les meubles de la suite entière et lorsqu'il tire le matelas, il découvre dans la base, le cadavre d'une jeune femme!!!
As-tu regardé sur le siège arrière ?
C'était une nuit sombre et brumeuse. Denise avait de la difficulté est rester éveillé et la route était trempée. Son niveau d'anxiété n'était pas aider par le fait que l'essence commençait à être bas et qu'elle n'avait aucune idée ou se trouvait la prochaine ville. Finalement juste au moment ou elle allait arrêter la voiture pour la nuit et dormir sur le bord de la route, elle aperçut une petite station d'essence décrépit sur le bord de la route. Elle s'arrête à la station. Le commis fait le tour de la voiture et semble être très distrait pendant qu'elle lui demande de faire le plein, il continue à lui faire de drôle de face et semble très bizarre. Il s'exécute enfin, mais lui demande d'ouvrir le capot, parce qu'il flaire quelques choses de suspect. Son anxiété vient de recommencer à grimper car elle se rend compte qu'elle est seule dans une petite station service crasseuse au milieu de nul part et que le commis trouve toutes sorte de bonne raison pour la garder ici... Il lui demande de venir voir le moteur, il veut lui montrer quelques choses. Ne sachant pas trop quoi faire d'autre, elle fait ce qu'il lui dit, tout en se demandant pourquoi elle ne se met pas a crier. Aussitôt arriver en avant de la voiture, il lui attrape le bras et lui dit :" Cette voiture a besoin d'une remorqueuse, vous devez venir avec moi dans le bureau !" Puis il lui met la main sur la bouche et l'entraîne de force a l'intérieur du bureau. Elle commande à lui mordre la main une fois rendu à l'intérieur, il la laisse partir et lui dit : "Il y a un homme couché sur le siège arrière de votre voiture, et je ne voulais pas qu'il sache que je l'avais vu!!!" Ils appelèrent la police qui est venu arrêter le tueur en série qui attendait juste le moment opportun pour ajouter Denise a sa liste de victime.
La baby-sitter hippie et l'enfant roti
Un couple qui avait un fils adolescent et un petit bébé est sorti, laissant le bébé à la garde de cette fille genre hippie qui était une amie de leur fils. Ils étaient à un dîner ou une soirée et la mère à téléphoné au milieu de la soirée pour voir si tout allait bien. "Biensûr, répond la jeune fille. Tout va bien. Je viens juste de farcir la dinde et de la mettre au four." Eh bien la dame savait qu'elle n'avait pas de dinde, alors elle s'est dit que quelques chose n'allait pas. Elle et son mari retournèrent à la maison. En arrivant, ils sentirent une odeur douceâtre écœurante. La mère s'est précipité à la cuisine. Elle y a trouvé la table mise pour deux, avec sa meilleur vaisselle et les beaux verres. L'électricité était éteinte et il y avait des bougies allumées sur la table. Dans le four, il y avait leur bébé. La fille avait rôti le bébé! Elle leur dit:" Regardez, je vous ai préparé un dîner spécial."
Le saut à l'élastique
Une classe d'étudiants en physique avait décidé de tester une théorie sur la vitesse d'un corps jeté d'une certaine hauteur.... Donc toute la classe s'est équipée en conséquence : élastiques, baudriers etc... et ils sont tous montés sur le toit d'un gratte-ciel. Comme personne n'osait sauter le premier ils ont décidé de tous se donner la main et de s'élancer tous en même temps..... Et ils se sont tous écraser en même temps en bas!!! Eh oui tous étudiant en physique qu'ils étaient ils n'ont pas pensé que les constructeurs de gratte-ciel, par superstition, ne numérotent jamais le treizième étage, et que par conséquent les élastiques étaient trop longs!!!
La toilette de camping
Un ami a moi travaillait l'été dans un camping ou il y avait des toilettes sèches. Un campeur avait roulé sur une route ou on y avait mis du goudron. Lorsqu'il arriva au camping, il se rend compte que les cotés de sa roulotte sont complètement éclaboussés de goudron. Il se met donc a l'œuvre avec de l'essence et des chiffons et nettoie le goudron. Il se débarrasse des chiffons imbibés d'essence dans les toilettes sèches du camping et se couche. Tôt le lendemain matin, le premier campeur à s'asseoir sur la toilette sèche s'allume une cigarette et jette son allumette dans le trou, rempli de vapeurs. Les autres campeurs son éveillés par un bruit sourd et les cris d'un campeur épeuré qui court sur le parterre avec ses pantalons aux chevilles.
Recette Secrète
Lorsque j'étais petite, je passais tout mes étés chez ma grand-mère à la campagne. J'adorais cet endroit parce qu'elle avait plein de chats. Et en plus je pouvais savourer ses excellents petits pâtés à la viande. Ce qui devenait mystérieux à chaque fois, c'est que chaque semaine je ne revoyais jamais les mêmes chats. Un jour je lui demandait pourquoi et elle me répondit qu'il lui fallait beaucoup de chats pour faire un pâté. Depuis ce temps, je ne vais plus chez elle et je ne mange plus de pâté.
Le Cactus
Une femme d'Arizona achète un cactus et la rapporte chez elle. Là, le cactus se comporte plutôt comme un bon cactus jusqu'au jour où elle remarque qu'il a des pulsations : sa peau se soulève et se retracte, comme s'il y avait un coeur là-dedans. La femme ne sait que penser, alors elle appelle le 911. Là, on lui dit de sortir de chez elle, tout de suite ! Et d'attendre que l'équipe arrive - quelle équipe, ils ne disent pas. Bon la fameuse équipe finit par se pointer : ils rentrent dans la maison et enferment le cactus dans un grand container scellé. Il se trouve que ces battements provenaient de ce qu'une horde de scorpions s'étaient refugiée dedans ! Visiblement, ils y avaient trouvé de quoi boire et manger, ils avaient fini par lui bouffer tout l'intérieur. Sous la peau, il n'y avait plus que des scoprions en train de faire leur petites affaires !
La vengeance à la superglue
Un mari trompé de Sao Paulo, dont l'identité n'a pas été révélée, a eu recours, pour se venger, à un procédé aussi cruel que machiavélique. Il n'a pas hésité, en effet, sous la menace d'un revolver, à enduire la main de sa femme d'une colle extra forte et à obliger celle-ci a empoigner fermement... le pénis de son amant, à rapporté jeudi un quotidien de Sao Paulo qui détient cette déclaration de source médicale. La police se refuse à toute déclaration par souci de discrétion. Les deux amants durent subir une intervention chirurgicale particulièrement délicate pour pouvoir être enfin séparés l'un de l'autre et se libérer ainsi d'une situation pour le moins embarrassante. Mais ce que n'avait pas prévu le mari, c'est que ces colles extra fortes sont d'une exceptionnelle toxicité et que le sexe de l'homme est constituer d'un tissu très poreux. Résultat, L'amant est mort quelques jours après, empoissonné par les toxines de la colle qui avait envahi son système sanguin.
La vengeance à la superglue
Un mari trompé de Sao Paulo, dont l'identité n'a pas été révélée, a eu recours, pour se venger, à un procédé aussi cruel que machiavélique. Il n'a pas hésité, en effet, sous la menace d'un revolver, à enduire la main de sa femme d'une colle extra forte et à obliger celle-ci a empoigner fermement... le pénis de son amant, à rapporté jeudi un quotidien de Sao Paulo qui détient cette déclaration de source médicale. La police se refuse à toute déclaration par souci de discrétion. Les deux amants durent subir une intervention chirurgicale particulièrement délicate pour pouvoir être enfin séparés l'un de l'autre et se libérer ainsi d'une situation pour le moins embarrassante. Mais ce que n'avait pas prévu le mari, c'est que ces colles extra fortes sont d'une exceptionnelle toxicité et que le sexe de l'homme est constituer d'un tissu très poreux. Résultat, L'amant est mort quelques jours après, empoissonné par les toxines de la colle qui avait envahi son système sanguin.
La femme embaumée
Une femme achète une robe haut de gamme chez Simons à Québec. Peu après, elle fait une très grosse réaction et passe à un cheveu de la mort après avoir porté sa nouvelle robe. Elle la ramène chez Simons qui la fait analyser. Verdict? La robe est imprégnée de formol. Quelqu'un l'aurait déjà achetée pour une personne décédée qui l'aurait portée dans sa tombe et après la famille l'aurait retournée au magasin pour se faire rembourser...Cette histoire est d'une personne qui travaillait chez Simons...Fiction ou réalité morbide?
Une histoire peu commode
Cette histoire semble être plus qu'une légende urbaine. Une femme (la voisine de la cousine de la soeur d'un camarade de travail) se présente a une clinique sans rendez-vous. Son problème ? Depuis une douzaine d'heures, elle souffre d'affreuses démangeaisons autour de la bouche. C'est tout rouge parce que tout en sang. Le médecin l'examine, lui demande si elle se rappelle quand le tout est apparu. Non. Mais elle a commandé du chinois le soir d'avant et en goûtant a la sauce a egg roll, elle a ressenti des picotements sur la langue. Le médecin veut analyser la dite sauce. Ca tombe bien, il en reste. Le verdict : la sauce est infestée de gonorrhée grimpante. La femme a porté plainte au service de police. Ils ont mené une petite investigation. Le chef cuisinier du restaurant chinois s'est soulagé sexuellement parlant dans le chaudron qui sert réchauffer la sauce. Il a juré que c'était la première fois. Trois autres cas ont été répertoriés dans le quartier. Il y a eu entente entre les différentes parties pour garder le silence afin de ne pas nuire aux autres restaurants.
Le chien des maldives
Un couple de français, partent aux Maldives se dépayser, vacances de rêves, du soleil, des plages, du temps juste pour eux. Chaque jour, un petit chien fort sympathique vient se faire cajoler, recevoir un petit morceau de quelque chose de bon. Le couple est ravi et se demande s'il n'est pas possible de ramener ce merveilleux petit chien en France. Renseignements pris, 2-3 billets pour les douaniers maldiviens et voilà nos touristes de retour au pays avec le petit chien. Le couple récupère leur bébé chez ses grands parents et la vie reprend son cours normal. Un soir le couple de retours à la maison trouve la nounou du petit bien embêter : le chat a disparu et il y a des traces de lutte dans le garage et le chien à l'air repus. Un ami vétérinaire vient en urgence et examine le chien : trop petit pour manger un chat, tout va bien. Dans la nuit, ce vérérinaire très conscienscieux appelle ses amis. où dort le chien ? dans la chambre du bébé !!!!! Vite, sortez le bébé et laissez le chien enfermer dans une pièce. Conclusion: le chien des Maldives était un rat des Maldives. Ce gros rat ressemble à un gentil toutou , mais, il est très dangereux et peut-être très agressif. Il a dû manger le chat et, aurait pu s'en prendre au bébé. J'ai déjà entendu une histoire semblable, mais, là le couple étaient allé au Mexique et avaient ramené un gentil petit chien mexicain, vous connaissez la suite...
Écolières et rouge à lèvre
L'histoire se passe dans une école primaire de quartier. C'était la grande mode et chaque jeune écolière de 6ième année (les grandes) avait commencer à porter du rouge à lèvres. Mais le problème était que à chaque occasion qu'elles avaient, elles se rendaient à la salle de toilette de l'école et devant le miroir appliquaient une bonne dose de rouge à lèvre. Pour terminer le tout, la jeune fille se penchait vers le miroir et elle l'embrassait de façon à y laisser une trace de ses lèvres. Les miroirs étaient vraiment difficiles à nettoyer et la directrice avait tout essayer pour tenter de faire cesser le petit manège. Rien à faire. Un jour, elle fit venir toute les jeunes filles de sixième dans la salle de toilette. Elle était accompagné du concierge. Elle expliqua comment c'était difficile de nettoyer les miroirs. En présence des jeunes, la directrice demanda au concierge de faire une démonstration. Il trempa sa vadrouille dans le bol de la toilette et l'appliqua ensuite sur le miroir souillé. Il démontra que le rouge a lèvre ne partait pas. Mais après ce jour, il n'y eu plus jamais de baisers sur les miroirs.
La baignade nue
Une de mes cousines qui était à la pêche avec son conjoint décida de se baigner en bordure d'un petit lac. N'ayant pas son maillot de bain, elle se dévêtit et se baigna nue. Le lac était plutôt un marais avec un fond très boueux et de l'eau pas très propre. Quelques jours plus tard, se sentant faible elle consulta un médecin qui s'aperçu qu'elle manquait de sang. Il procéda donc à une transfusion sanguine. Ne pouvant expliquer ce qui se passait, il la renvoya chez elle. À nouveau elle tomba en faiblesse et cette fois-ci on lui donna encore plus de sang. Le médecin décida alors de l'hospitaliser pour découvrir se qui se passe. Après plusieurs examens, transfusions et opérations, on retrouva une sangsue dans son intestin! Elle mesurait presque 60cm! Pendant sa baignade la sangsue avait pénétré dans son anus et à son insu!
Le chien dans le four à micro-onde
C'est l'histoire d'une femme qui possédait un petit caniche au elle prenait grand soin, elle le baigne souvent afin que son poil soit toujours propre et parfumé . Un jour qu'elle va faire une promenade à son animal , il se salit plus que d'ordinaire, vite au bain! Mais la femme est pressée et ne veut pas que son chien reste trempé. Alors elle aune idée lumineuse: elle met le chien dans son tout nouveau four à micro-ondes, certaine qu'en peut de temps le toutou sera parfaitement sec, mais lorsqu'elle ouvre la porte le chien n'est pas seulement sèche il a explosé!!!
Le rat d'égout mexicain
Une jeune femme de La Mesa, Californie, se rend à Tijuana, Mexico, pour faire un peu de magasinage. Comme tous les visiteurs de cet endroit le savent, les rues près des magasins sont bondées de jeunes chiens affamés et mal en points. La jeune femme prend un de ces chiens en pitié et lui offre quelques morceaux de son déjeunée. Après cela, le petit chien la suit pour le reste de la journée. Quand arrive le temps de retourner à la maison, la femme étant devenue si attaché à son petit ami qu'elle ne put le laisser derrière elle. Sachant très bien qu'il soit illégal de ramener des animaux a travers la douane internationale, elle l'installa derrière quelques paquets sur le siège de l'auto et traversa la douane sans aucun incident. Arrivé à la maison, elle lui donne un bain, brosse son poil et ensuite elle se retire pour la nuit avec son nouveau compagnon blottis au pied de son lit. Quand elle se réveille le lendemain matin, elle s'aperçoit que son nouvel ami a du mucus autour des yeux et comme de la mousse qui sort de sa bouche. Effrayé que son chien soit malade, elle l'amène à toute vitesse chez le vétérinaire le plus proche et retourne à la maison attendant les nouvelles de la condition de son petit animal. Le téléphone retentit rapidement. Le vétérinaire dit :" J'ai seulement une question. Ou avez vous trouvé ce chien ?" La femme ne voulant pas s'attirer d'ennuis, dit au vétérinaire qu'elle a trouvé le chien qui errait, perdu dans une rue près de chez elle à La Mesa. Mais le vétérinaire ne la croyais pas. "Vous n'avez pas trouvé ce chien à La Mesa. Ou l'avez vous trouvé???" La femme admis nerveusement avoir traverser la frontière avec le chien et que celui-ci venait de Tijuana. "Mais Docteur dites-moi ce qui ne va pas avec mon chien ?" Sa réponse fut brève et directe. "Premièrement, ce n'est pas un chien-- c'est un rat d'égout Mexicain. Et deuxièmement, il est mort !"
Le voleur dupé
Une dame seule demeurant en meublé cherche à se débarrasser du cadavre encombrant de son chat mort. Elle prend alors rendez-vous dans un salon de thé situé dans un centre commercial avec une amie qui possède une maison à la campagne et lui a promis de prendre le chat pour l'enterrer dans son jardin. Elle se met en route, le chat dans un sac de papier portant la griffe d'un magasin prestigieux. En attendant l'heure du rendez-vous elle flâne dans un grand magasin, oublie le sac en papier sur un comptoir, elle aperçoit alors une femme a l'air respectable se dirigeant vers un snack, le sac à la griffe prestigieuse sous le bras. Elle la suit jusqu'au snack et prend place à quelques tables de la pour l'observer. Sa commande passée, la voleuse respectable glisse la main dans le sac convoité et s'évanouit. Les ambulanciers accourus la transportent sur un brancard vers une ambulance. La voleuse sort alors de son inconscience et hurle:" Le sac! La sac! -Ne vous inquiétez pas , madames, il est bien là", affirme un bedeau bien intentionné qui ramasse le sac et le pose sur le brancard. Et les ambulanciers l'emmènent…
La pêche à la grenouille
Deux hommes étaient partis à la pêche à la grenouille et rentraient de nuit quand un fusible des phares sauta. N'en ayant pas de rechange, l'un remarqua qu'elle avait exactement la taille d'une balle calibre 22. Il en inséra donc une sous le tableau de bord et le phare fonctionna. 30 km plus loin, la balle ayant sans doute chauffé, explosa et se logea dans la testicule droite de l'homme, qui lâcha le volant et le camion se précipita contre l'arbre. Quand la police prévint sa femme, elle demanda combien ils avaient attrapé de grenouilles et si quelqu'un avait pensé à les récupérer du camion.
Mort dans un cimetière
Dans une petite ville du sud de l'Ontario, lors d'un party bien arroser ou tout le monde étais bien réchauffer un des gars présent sur place décide de faire un pari: "si il y a quelqu'un qui va enfoncer la porte de (c'est l'endroit ou on entrepose les mort l'hiver) je lui donne 100$". Alors trois gars décident de s'y rendre et ils enfoncent la porte. Le gars qui a fait le pari dit: "je donne un autre 100$ si il y a quelqu'un de vous qui va planter un clou de 4 pouces dans un des cercueils." Un des gars se porte alors volontaire, il prend un clou et un marteau et entre à l'intérieur. On entend ensuite toc toc toc toc toc... puis on entend un cris de mort et plus rien... les gars s'adresse a leur amis, mais il ne répond pas alors les autres décident d'aller chercher le prêtre parce qu'ils ont trop peur pour rentrer dans l'endroit. Ils explique la situation au prête qui décide d'aller voir se qui se passe. Il vient avec une lampe de poche quand il rentre il voit le gars étendu par terre...mort. Il est mort de peur car en clouant dans le noir il a cloué par inadvertance la manche de son manteau et quand il est venu pour partir il s'est sentit retenu et il a sans doute pensé qu'un mort le retenait...
Spermatozoïdes au microscope
Une classe de jeune adolescent dans un cours de biologie doivent faire l'examen de leur sécrétions buccale. Ils prennent un Q-tips et recueillent un échantillon des bactéries buccales et préparent ensuite une lamelle pour l'observation au microscope. Une jeune fille du groupe est prise de panique lorsqu'elle aperçoit quelque chose bouger dans son microscope. Le professeur s'approche d'elle pour examiner ce qu'elle a vue, il en vient alors a la conclusion que ce qui bouge dans le microscope sont des spermatozoïdes!!! Et en plus ils proviennent de deux personnes différentes.
Une bosse étrange sous le tapis
Un poseur de tapis venait de terminer d'installer un grand tapis mur à mur dans une maison. Il décide alors de fumer une cigarette mais ne parvient pas à trouver son paquet de cigarettes. Après avoir fouillé dans toutes ses poches et bien regardé à travers ses outils, il aperçoit une bosse sous le tapis qu'il viens de poser. "Maudit mes cigarettes sont là!", se dit-il. Mais comme il se souvenait qu'il ne restait que quelques cigarettes dans son paquet, il décide que ce n'est pas la peine d'enlever le tapis et de recommencer le travail. Il prend donc un lourd rouleau et écrase au maximum la bosse qu'il a aperçue. Après quelques minutes de travail, le propriétaire entre à ce moment dans la maison et lui dit: "J'ai trouvé votre paquet de cigarette, dehors. Vous, est-ce que vous auriez vu mon hamster?"
L'obèse explosif
Une homme très gros décident de suivre une diète miracle dans une clinique spécialisé qui s'avère a fonctionner très bien. Après avoir perdu énormément de poids, l'homme en question se retrouvent alors avec un excédent de peau qui pendouille. Il décident de subir une chirurgie plastiques pour enlever les excédents de peau flasques. Après quelques jours tous est très bien et l'homme a retrouver son corps de jeunesse. Quelques semaines passe et notre homme en question retourne rapidement a ses anciennes habitudes alimentaires, lorsqu'il mangeait mal. Alors très rapidement il a repris le poids perdu, cependant, sa peau n'arrivait plus a s'étirer comme auparavant puisqu'il s'en était fait enlever. Il est redevenu tellement gros que sa peau s'est étirer, puis elle s'est mis a fendre et a faire des plaies. la graisse sortait par les orifices de la peau fendu. L'homme en questions en est décédé après quelques semaines de souffrance.
Hum! Du bon poulet!!!
Un jeune couple passe au poulet frit Kentucky du coin un bon soir afin d'y déguster un délectable baril de poulet. La commande est passée et les jeunes tourtereaux vont donc déguster dans l'auto leur nouvelle acquisition. Rendu vers la moitié du baril, la jeune dame annonce à son fiancée: "Voilà un poulet au goût et à la texture bien étrange. - Fais-moi voir de lui répondre son amant, tout en lui volant une bouché. Tu as raison, approuva-t-il." Ils ouvrèrent donc la lumière de l'auto pour découvrir, oh horreur, que le jeune homme tenait dans sa main un rat frit, qui était tombé dans le bac à friture. Une autre version de cette légende veut que la dame ait été traumatisé et ait poursuivi la chaîne de restaurant pour empocher quelques millions et soit morte peut-être deux ans après l'incident, toujours sous le coup du traumatisme. Ces variantes rendent cependant moins crédible le récit.
Le mécano
C'est arrivé au voisin de l'ami d'un ami. C'est la femme qui part faire du magasinage avec l'auto. Son mari, il regarde un film qu'il a loué. L'auto ne veut pas démarrer alors elle reviens dans la maison. Le mari arrète son film et lui dit qu'il va aller voir. Il entre dans la maison et lui dit qu'il doit enlever une pièce. La femme lui dit qu'elle va aller au centre d'achat avec la voisine. Elle revient 3 heures plus tard et voit son mair qui est toujours en dessous de l'auto, juste ses jambes qui dépassent. Elle trouve qu'il est très gentil et décide de lui faire une petite caresse intime. Elle glisse donc sa main le long de son pantalon et lui caresse un peu les parties avant de retourner dans la maison. En entrant, elle apperçoit son mari qui regarde la téle. Il lui dit qu'il a du faire appel a un mécanicien. Ils regardent par la fenêtre et apperçoivent le mécano assis par terre devant l'auto avec le front qui saigne.
Les crocos font du golf
Ce qui suit est une histoire [vraie?] qui s'est déroulée à Palm Beach en Floride. Sur le parcours de Palm Beach les quatre premiers golfeurs de la journée avaient joué ensemble jusqu'au cinquième trou quand le plus impatient, décida de larguer ses compagnons. Les trois autres pensant que ce dernier avait fini sa carte sans eux et qu'il les attendait au dix-neuvième trou, ne s'inquiétèrent pas de son absence. Après deux heures d'attente et comme la voiture du disparu était toujours sur le parking, les trois golfeurs avertirent le club et des recherches furent déclenchées. Bien sûr l'impatient golfeur ne fut pas retrouvé, mais ses clubs furent localisés au niveau du septième trou. Trois jours plus tard, Ole Mose fut aperçu aux alentours du septième trou et fut immédiatement suspecté. Ole Mose, était un crocodile qui visitait parfois les parcours depuis plus de vingt ans. Il n'y avait jamais eu de problème de proximité jusqu'alors. On demanda alors aux membres du club, à la SPA, aux hommes de loi, aux groupes de citoyens, au maire et à l'American Crocodile Association of South Florida, si il était concevable d'ouvrir Ole Mose pour vérifier.
La louche en argent
Cette histoire m'a été racontée par un copain. Elle est arrivée à un ami de sa soeur (eheh). Ce type, appelons-le Franck, partageait un appartement avec la même fille depuis un an. La mère de Franck soupçonnait les deux colloc' d'entretenir une liaison mais Franck avait toujours nié. Un soir, la mère est invitée à dîner chez Franck et observe bien son fils : pas de doute il y a quelque chose entre les deux. A la fin du repas, la mère prend son fils à part, et lui demande d'avouer. Il nie, rien entre les deux. La mère s'en va. Deux jours plus tard, la colloc' vient voir Franck et lui dit : "Bien sûr je n'accuse pas ta mère, mais depuis qu'elle est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent." La louche leur avait été offerte par des amis pour la pendaison de crémayère. Alors le fils écrit à sa tendre maman : "Chère Maman, je ne dis pas que tu as pris cette louche,je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris cette louche. Cependant la louche a disparu depuis ton passage." Deux jours plus tard il reçoit la réponse : "Mon chéri, je ne dis pas que tu couches avec ta collacataire, je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec ta collocataire. Mais le fait est que si elle couchait dans son lit elle aurait trouvé la louche depuis longtemps."
Les fourmis
Je me réveille, aveuglé par le néon du commissariat. Je ne me rappelle plus de rien... sauf des fourmis... Hier, en rentrant du travail je me suis affalé sur le canapé. Au début elle n'étaient que trois.Trois petites fourmis qui se promenaient sur ma main.Je les ai simplemet écrasées, mais les autres sont arrivées, d'abbord par dizaines, puis par centaines, puis par millier... Au bout d'une heure, elles avaient recouvert les mur du salon. C'étaient une invasion de fourmis rouges! J'ai pris l'insecticide mais en vain. Ces produits ne servaient qu'à empester la maison. Alors j'ai pris les coussins du canapé et j'en ai écrasées le plus possible. C'est là que je l'ai vue: la reine des fourmis elle sortait de ma chambre et avait du s'en prendre à ma femme qui était déjà couchée. Ses mandibule étaient gorgés de sang... Alors j'ai courru au garrage ,j'ai pris ma hache et je me suis acharné sur cette fourmi géante cette espèce de monstre... Le néon me sort à nouveau de ma rêverie. le commissaire est en face de moi. Les voisins ont du prévenir la police. Je ne veux pas savoir qui a appelé, ni dans quel état est le salon. la première question que je pose concerne ma femme(on est à peine mariés depuis trois mois): Est-ce qu'elle va bien? "Elle est morte Monsieur, assassinée à coup de hache."
Le trekking
Un jeune homme fait un trekking, de plusieurs mois, dans une contrée lontaine d'Amérique du Sud. Une nuit, il fut réveillé par une vive douleur à la nuque. Le jeune homme allume sa lampe de poche, et constate qu'il s'est fait piquer par un insecte ; Il applique un peu d'alccol sur son bouton, puis se rendort. Son périple terminé, le jeune homme rentre chez lui. Il décide d'aller chez le coiffeur, car il a besoin d'une bonne coupe de cheveux. A la sutie d'un faux mouvement du coiffeur, le rasoir qu'in tenait dans sa main, entaille le bouton qui se trouve sur la nuque du jeune homme. Le coiffeur est horrifié en voyant des dizaines d'araignées sortir de l'entaille. Une araignée avait pondu ses oeufs dans la nuque du jeune homme, et elles sont rentrées au pays avec celui-ci.
Des problèmes de dentier
Une vieilles femmes possédants un dentier avait énormément mal. Elle décida donc d'aller chez le dentiste. Arrivé chez le dentiste, il lui retire le dentier et découvre... des vers. En effet, cette vieille dame ne savais pas qu'il fallait retirer son dentier tous les soirs!
Le parapluie
meilleure amie d'une cousine est institutrice et oganisa en fin d'année la visite d'une usine de parapluie pour sa classe de CM1. Au voyage du retour, alors qu'il faisait trés chaud (été oblige), les gamins faisait un boucan pas croyable, l'instit décida alors d'ouvrir l'ouverture de sécurité du toit du bus. Mais le probleme est qu'un des gamins turbulents avait volé un parapluie dans l'usine qu'il venait de visiter, pour s'amuser il décida d'ouvrir le parapluie par l'ouverture faite par l'institutrice.
En un instant il s'envola littéralement par dessus le toit du bus qui était en train de rouler sur l'autoroute. Ce n'est qu'au retour à l'école que l'instit remarqua qu'il manquait un gamin.
CHAMBRE D'ÉTUDIANTE
Julie vit dans une chambre avec sa colocataire Marie. Vers 9 heures, elle se rappelle que son livre emprunté à la bibliothèque doit être rapporté pour aujourd'hui et la bibliothèque ferme à 11 heures. Julie dit à Marie qu'elle doit sortir pour aller remettre son livre à la bibliothèque et qu'elle sera sortie pour un moment. Elle invite Marie à se joindre à elle, mais celle-ci refuse prétextant qu'elle a des cours le lendemain matin. Marie demande à Julie de fermer la lumière en sortant car elle a sommeil. Julie sort de la chambre traverse le campus pour se rendre à la bibliothèque.
Une fois arrivée elle se met à parler avec un de ses amis pendant quelques minutes pour réaliser qu'elle a oublié le bouquin à la chambre. Il est déjà 10 heures passées et elle promet à son ami de revenir rapidement. Quand elle arrive à la chambre, elle se rappelle que Marie est endormie.
Julie sait cependant exactement ou se trouve le livre, sur son bureau tout près du lit de Marie. Pour ne pas réveiller sa compagne de chambre, elle entre doucement, attrape son livre et quitte la pièce sans ouvrir la lumière. Elle retourne ensuite à la bibliothèque, rend le livre et rejoint son ami qu'elle avait laissée quelques minutes plus tôt pour aller prendre un café en sa compagnie.
Quand elle retourne à sa chambre, elle y trouve une armée de policiers et une ambulance. Un policier l'interpelle et la conduit dans la chambre. Julie voit deux choses à ce moment qui seront gravé pour toujours dans sa mémoire : Le matelas de sa colocataire et Marie, immaculé de sang ainsi quelques chose d'écrit avec un rouge à lèvre dans le miroir de sa commode :
"Es-tu contente de ne pas avoir ouvert la lumière
Autre légende :
X était un écrivain renommé, un grand nom dans la littérature, on l'enviait plus souvent qu'on ne l'aimait. Il recevait chaque jour des tonnes de manuscrits et on lui demandait son avis. Malheureusement, X était un homme cruel, qui prenait plaisir à faire le mal. Il lisait les manuscrits avec attention, mais répondait aux jeunes écrivains qu'ils n'ont aucun talent.
Un jour, il reçut un manuscrit qui semblait assez vieux. X l'ouvrit : un message écrit de la main d'une dame le complimentait. Flatté, X fondit sous le charme assez gamin de la dame et commença à lire.
Au fil des pages, il commença à avoir du mal à ouvrir les yeux, il était fatigué, comme incapable de faire quoi que ce soit. Pourtant il continuait à lire, parce qu'il avait l'impression qu'il avait déjà lu ce livre, qu'il connaissait déjà la fin. Et puis, les pages étaient collées.
La fin, il
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